當代職場人：用頭做工作，用腳學(xué)情商

你知道什么樣的人，在生活中最不討喜么？

答，低情商。

前一陣兒，一段“高情商vs低情商”的短視頻在網(wǎng)上爆火，這種對比式的說話方式，也競相引起了很多朋友的模仿，舉個例子：

低情商：你可太丑了。

高情商：你好像正月十四的月亮，有一種殘缺美。

怎么樣，是不是聽起來有一點陰陽怪氣……

當然這只是個極端的段子對比，但是在生活中，相比于低情商的談話，高情商的說話藝術(shù)總是會受人歡迎的。

提到情商這個詞，我想先問一下在看文章的各位，你真的了解什么是“情商”么？

根據(jù)百科官方給出的解釋，情商（Emotional Quotient）通常指的是情緒商數(shù)，它是近年來心理學(xué)家們提出的與智商相對應(yīng)的概念。

哈佛大學(xué)心理學(xué)博士戈爾曼認為，情商由自我意識、控制情緒、自我激勵、認知他人情緒和處理相互關(guān)系這五種特征組成，同樣情商包含我們?nèi)粘Ｈ伺c人之間的互動信息傳遞，也就是我們所指的“社交技巧”。

對于職場人來說，這種技巧體現(xiàn)在同事間的溝通、協(xié)作、以及處世之道上。

對于企業(yè)的管理者來講，則更多表現(xiàn)在領(lǐng)導(dǎo)力、管理、以及日常的溝通效應(yīng)上。

所以在這其中，能否說出得體卻又意義清晰的話，同時舒適又不失尷尬的程度，則成為了衡量一個人情商高低的標準。

在Journal of Personality近期發(fā)表的一篇元分析里，他們提到了2001-2019年期間70個衡量高校學(xué)生情商的研究。

發(fā)現(xiàn)近17000人的調(diào)查里，過去的20年人們的情商在不斷的降低。

這種降低是評估了情緒幸福度、自控力、情感能力以及情感溝通等四個維度得出的結(jié)果，這份元分析也給出了一定的說明：

幸福度、自控和情感能力會在時間的影響下顯著下降；

樣本中，女性比例越多，情商下降程度越低；

 互聯(lián)網(wǎng)及社交媒體對于情商的降低有一定的關(guān)聯(lián)性。

因為情商調(diào)查的數(shù)據(jù)復(fù)雜性會受到其他復(fù)雜因素的影響，雖然分析沒有給出肯定的結(jié)果，但我們依舊可以從這份分析中推斷出：

女性在一般情況下情感及共情能力更高，所以情商相對來說較高；

被社交網(wǎng)絡(luò)替代的真實社交改變了人們的溝通方式，促使了不同個體之間的比較與摩擦，帶來幸福感下降和情感能力缺失。

作為社會性動物本身，人類的原本的溝通以及行為模式都是以熟人社交為主。

當面向虛擬網(wǎng)絡(luò)走進陌生社交后，必然會對自身的情緒調(diào)解、社會關(guān)系、歸屬感等產(chǎn)生沖突，這也是情商下降的原因之一。

不過面對情商下降，我們同樣也有解決辦法。

如何簡單卻又有效的提高情商，最恰當?shù)姆椒ň褪?ldquo;合理的說話”。

作為主持界里公認情商巔峰的蔡康永，曾經(jīng)出過一本關(guān)于講話藝術(shù)的書，叫《說話之道》。由此可見，講話對于情商是有多重要。

不過，對于職場人來說，日常能夠做到以下三點，就能夠保證基本印象了：

避免對他人的事情過多的評論；

不要通過貶低他人來抬高自己；

在溝通時，盡量懂得忍讓。

那么具體表現(xiàn)應(yīng)該是怎么樣的呢？我來分別舉幾個例子。 

在我之前的工作中，有一件事讓我印象深刻。

一位同事之前邀請大家到家里作客，當大家在吃飯的時候，其中一位同事卻對當天的餐食頗有言辭：

比如這道菜還沒自己做得好吃，吃螃蟹就應(yīng)該吃澄陽湖的，你家的碗筷樣式太老了…...

總結(jié)起來就是“這頓菜你做的不滿意，不符合我的口味標準”，最后也搞得大家滿面尷尬。

這種事件在生活中并不少見，大多數(shù)也都被披著一層“為你好”“給你提供建議”的名義，如果你生氣就是“不識抬舉”，回懟就是“沒禮貌”。

有句老話叫：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”

很多情況下發(fā)出意見的人覺得自己是“說話直”，才讓別人陷入尷尬的境地，但實際上從信息接收者的角度來看，你讓我不舒服了，就是你的問題所在，也就是“低情商”。

我們每個人所經(jīng)歷的事件、角度不同，看待問題的眼光也不盡相同，當你對他人漫無目的指責只會體現(xiàn)你的沒有修養(yǎng)，想要做到“高情商”，就要先站在對方的角度，去理解和分析問題。

同樣的，在這件事件中，同時對于餐食的“比較”，也會引起邀請者的不適，這種不適不是源于餐食的不合胃口，而是來源于對自己做菜好吃的優(yōu)越感，在特定場合下也會成為自己滿足心理的來源。

舉個例子，這就好像你熬夜做了三天的PPT，同事一句話就否決“PPT誰不會做呀，我一天能做好幾個”，氣氛瞬間冷場。

孟德斯鳩有一句話：“品德，應(yīng)該高尚些；處世，應(yīng)該坦率些；舉止，應(yīng)該禮貌些。”

當一個人把刻薄當成率真，把漫不經(jīng)心歸于耿直，那么他可能就是“低情商”的代表了，甚至可能會以此和同事、身邊的朋友產(chǎn)生隔閡。

所以，管住自己的嘴，不去貶低他人，也是高情商的表現(xiàn)。

另外，被貼上“低情商”標簽的還有漫無止境的爭吵。

當兩個人在溝通出現(xiàn)分歧，甚至是吵架沖突時，我們可以仔細回想下是不是有這種想法的誕生： 

1. 兩方的爭執(zhí)讓我很不舒適，我希望在這件事或者其他事件上使他受到懲罰，作為情感交換，我會更舒適些。 

2. 他是我的朋友，所以當出現(xiàn)問題時他應(yīng)該更多的替我考慮，而不是一昧的職責。 

作為第三視角，這其實是一種自我意識的顯現(xiàn)，而這種想法也是較為“低情商”的處理方式。

這樣說明，當兩個人在爭執(zhí)時，情緒都處于比較激動的狀態(tài)， 這種爭執(zhí) 可能會使沖突升級甚至情感破裂。長久而言，你可能會后悔 。 

理性卻又高情商的做法，應(yīng)該是先思考清楚問題的爭執(zhí)點及原因，雙方再進行坦誠的交流。

比如：這件事情為什么會發(fā)生？我們該怎樣解決這件事？如果下次還有，我們應(yīng)當如何避免。 

說到底，能夠管理好自己的情緒，并對他人稍加理解的人，才能成為“高情商”者。

“高情商”很重要的一點是“有效溝通”。

這種有效溝通不僅包含共情能力，也包含了信息的傳遞。

比如，你在共情的同時接收到對方的情緒處于什么樣的狀態(tài)，在這種狀態(tài)的情況下應(yīng)該用什么樣的話術(shù)去表達信息更加有效，做個選擇：

同事A想給同事B提出一個比較緊急的文件方案的修改需求，但同事B正處于家人離世的悲傷中，那我們應(yīng)該采取那種方式比較可行呢？

A. 直接給出方案繼續(xù)求，并規(guī)定好修改時間；

B.和B簡單溝通下家庭現(xiàn)狀，表示遺憾，再闡述B是否能夠協(xié)助工作；如不能，是否有其他的解決方案。

對于我來講，我會選擇后者，當然也會有朋友說工作中，同事就是簡要的互利互惠關(guān)系，沒有必要過多的社交，A就很好。

當然，A的方式看起來的確很理性，效率優(yōu)先，溝通清楚，但在《奇葩說》上辯手有一個觀點“絕對理性的背后是相對冷漠”。

這種看起來“理性至上”的溝通方式，往往損失的是人脈和情感，以及落下“低情商”的口碑。

如果想要長期的與同事或者身邊人保持良好的合作關(guān)系，還是要在社交上多加思考才是正確的，另外在溝通時也記得考慮：

我是否將他人放在平等的關(guān)系上在溝通？

當我是對方時，接收信息的感受是怎樣的？

以對方的經(jīng)驗來講，更擅長或者溝通更高效的樣子是什么？

考慮清楚這些，你就能成為一個“高情商”的人了。

寫在最后

人際關(guān)系是很麻煩的一件事情，但做得好也是很舒適的一件事情。

它需要你長久的累積，需要不斷去觀察和感受世界，而這個過程也會讓你不斷的成長。

當你真正做到“高情商”準則的時候，你會發(fā)現(xiàn)這個世界上還是有很多可愛或者有趣的事物存在的。

畢竟，世界是存在聯(lián)系的，能夠撬開聯(lián)系這扇門的金鑰匙，可能就是“情商”之道。

你經(jīng)歷過哪些令人無語的“低情商”事情？

本文來自微信公眾號 “LinkedIn”（ID：LinkedIn-China），作者：冷梗大王小餅，36氪經(jīng)授權(quán)發(fā)布。